10時近くまで寝ていた
朝、起きようとしたけど目が開かなかった。
旦那は「寝てていいから」と言ってくれたのでお言葉に甘えてしまった。
今日と明日、私は母の所へ行ってはいけない。
2日間無視しなさいって包括支援センターの人に言われた。お水は出るし、ご飯を炊くこともできるなら大丈夫よって…
実際、足元がふらつくと言いながら手押し車を押してスーパーに行ける。私の知らない時に行っている。私が買ってないおまんじゅうやみかんがあったのを知っている。それに夜中にトイレに行く時足取りが軽やかにさっさと歩けているのも知っている。私の前で演技をしているのかもしれない。
なのに
行かなくていいから行ってはダメと言われても
胸騒ぎが治らない。横断歩道まで回って渡るのが面倒で若い人みたいに車が来ないタイミングを見て横切ったりする。
撥ねられないか心配だ。難聴だし。
撥ねられて死んだら母より撥ねた人が気の毒。
そして一人で買い物に行かせた私。
世間から非難を浴びるのだろうな。
やっぱりいい子になろうとしている。
昨日、かかりつけ医に相談しに行った。
精神科を受診させるためにも紹介状をもらってきておいてくださいって包括の人に言われていたので行くかどうかわからない紹介状を貰いに行った。
現状を手紙に纏めて。
主治医はふんふんって読みながら、「大変だねー！認知症の可能性があるよ」
心配しているようで全くひと事という感情しか見えなかった。
10年ぐらいお世話になっている。
介護認定の時毎回やる長谷川式認知症テストも
最初のうちだけでここ最近はテストはパスだった。先生との会話で普通だからと先生がめんどくさいから。
毎年の介護認定で認知症の疑いを微塵も思っていないのに認知症じゃないかと思うのって変じゃない？自分が手を抜いたってこと認めちゃうんだよ。
結局、病院に絶対行かない人に紹介状は出せない今日書いて1ヶ月後に行ったら貰った先生は気分悪いよと。
お金の無駄だから貰わなくて良かったけど。
11時から11時半にはお昼を届けていた。
12時を過ぎても持ってこないお昼。
どう感じるだろう。
電話は繋がらない。孫にかけてもとぼけるばかり。
2人の娘(孫)は結婚していたり、仕事の関係で一人暮らしをしているのだけど私と母のこうゆう状態はもう何年も前からだから知っているけど
着信拒否や公的支援などに相談することを教えてくれたのは次女で色々調べて的確な回答をくれるので頼りにしてしまった。
昨日LINEでのやりとりの中で変な夢を見たと言ってきた。
私がつまずいた瞬間私は溢れんばかりの噴水のようなおしっこをしたそうで、それはホースから出る水のような勢いと量。
その私のおしっこを全身に浴びた夢をみたそうだ。
これは笑い話じゃなくなにかメッセージがあると思ったので調べた。
.他の人の尿を見る夢
誰か他の人のおしっこを見る夢は、
その人が抱えている悩みや問題に巻きこまれる恐れが。
普段あまり関わりがない人なら、
しばらく距離を置いたほうがよさそうです。
もし、毎日接する人でも、
なるべく適度な距離感を保つように心がけましょう。
そうゆーことだ
うっかり私も毒親になるとこだった。
今朝は頭痛はないから気分もまだいいほうだけどアプリでは…
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続き
いい子を演じてきた私は母の拠り所になっていた。
自分の非を認めない人だからなんとか自分の味方につけようと確証のない事を言ってくるのはうっとおしかった。
今回に至るまで長い長い歴史がある。
最近の事だけまとめると、父が死んで1人になった母は自由の身が嬉しかったが同時に歳をとって行けばだんだん体の不安は出てくる。
父は認知症だったのだけど、自分も認知症になったらどうしようという不安はいつもある。
足元も歳と共におぼつかなくなり近くのスーパーへ行くのも億劫だしかかりつけ医へ便秘の薬を貰いに行けなくなって自分の母親(私の祖母)が便秘の薬を貰いにいけなくなって酷い便秘から大腸癌になり死んでしまったように自分も大腸癌になったら困る。そういう不安はあるみたいだ。それでこれはつい口から溢れた本音だけど「あんたが(私)もしものことがあったらわたしはもう、生きて行けない。足がなければどこへもいけないのよ！」
私は足なんだ。
仕事を辞めて母に付きっきりになって3年。
ずっといると腹の立つことが余計に目立つし
しょっちゅう言い争いをしてきた。怒って帰れば攻撃の電話の嵐。
いつも私が折れる。
老い先短い親になんて事しているんだ！って反省してしまう。
でも最近は我慢に我慢を重ねた結果私の体に変化が出てきた。
半年以上下痢に悩まされている。
内視鏡検査も異常なし。ストレスからと診断された。体調不良を理由に母に会いいくのをやめれば、妄想した攻撃の電話の嵐となる。
なので体調が悪く死にそうでも必ず行く。また最近は夜を母と過ごしていたのでほとんど寝ている状態でも、母には構わないらしい。
そして1週間前、下痢も食中毒みたいな酷い下痢で歩行困難になり、しばらく行けないと伝えたのが逆鱗に触れたようだった。
その日は夜9時から朝4時半まで電話攻撃。
前から妄想癖はひどかったけどこの日は本当に呆れた。
私が他の男と浮気をする為に母と夜を過ごすことにした母を利用しているだの言い出した。
呆れるし、そんなふうに私を見ていたかと思う失望感
毎日のように昼と夜を一緒に過ごしてきたのに体調不良はほんの2〜3日の事なのに。
私は母にとって絶対的な存在。
反抗もできないしただ、したがうだけ。
そんな母を避けるようなことをすれば攻撃される。年寄りだけど口が達者。
マンションの管理人(中年男性)を泣かせてしまうぐらいだから怖いと思う。
この勢いでストーカーのように電話してきたのだから今でも他の人の電話が鳴ると体がビクッと反応する。
包括支援センターの人は2日間無視しなさいと言ったけど本当にいいのだろうか？
虐待にならないのだろうか…？
母の事
母は今84歳。
私は、子供の頃から母が好きじゃない。
落ち込んでいると慰めたりしない人。あんたが悪いんだろ！
努力してないだろ！当然だろ！と反省を促すような事を言う人。
子供をハグしない人。
根も葉もない噂をする人。それがいつのまにか酷い妄想へとなっていく。
傷口に塩とハバネロを塗り込む人。
母がこんな風だから夫婦仲が悪く、父はよく母に暴力を振るっていた。父もいつも機嫌が悪く
気に入らない事があると子供にも手をあげる。
大きな声をあげて威嚇するのはほぼ毎日。
妹がいるけど、小学生の小さい頃から自室に篭り家族と交流がなかったので暴力の被害は受けてないと思う。でも家が嫌だったと思う。
妹は何年も、20年ぐらい私たち家族と交流がない。父が死んだ時連絡取れないし葬式にも来ないだろうなと諦め半分でLINEに残したら来てくれた。お通夜が暦の関係で3日もあって2日目のお通夜を私と妹と2人で過ごした時、仏さんを前にして父、母、私への不満をたらたらと並べて酔っ払って寝てしまったけど私にまで不満を持っていたのにはショックだった。
そんなこんなで私は家族として機能していない変な家庭で育った。
そのせいか私も精神病だ。
母も精神病だと思う。
私はずっといい子を演じてきた。
グレて家出でもして自由に生きられたらどんなに楽かなぁと思ったりしたけどそれをやるやなら中途半端に家に戻ってはいけない。
そんな事をしたら半殺しになってしまう。
実際、小1になってすぐランドセルを背負ったまま遊びに行って友達が帰っても日が落ちても帰りたくなくて夜8時に帰った事があった。
2時半には帰るはずの子が8時まで帰ってこないから学校へ連絡したりして心配していたようだった。両親2人とも家に居たけど、父に引っ叩かれランドセルをごと蹴られそのまま外に放り出され鍵かけられた事があった。
妹がこっそり鍵をあけてくれそのまま寝た記憶がある。
家出をするなら中途半端なことはやってはいけない6歳の時に学んだ事だった。
私には勇気がなくていい子を演じる方を選んだ。
包括支援センター
「母とはこの週末一切取らないでください。月曜日にこちらから『娘さんは体調を悪くしてここへは来れないと伺いました。私たちで何かお手伝いさせていただけないかとご連絡しました。』とお母さんにお話しします。娘さんはとりあえず明日、明後日は電話も訪ねるのもやめてくださいね。」と言われました。
行かなくていいんだという嬉しさより罪悪感、責任、そのことによって逆上しないかの恐怖の強い。
スマホから鳴る音が怖い。
電話の音を犬の鳴き声に変えた。
目覚ましのアラームは消した。
私のやる事は母のかかりつけ医に精神科受診の紹介状を書いてもらう事。
行かないのに、連れて行けないのにとりあえず
もらってきてって。
月曜に包括支援センターの人が母に電話して
どう変わるだろうか？
怒ってた家に来たら居留守を通してくださいと。
プロにお任せするしかないんだよね。
私、悪くないよね。
親、捨てていいんだよね。
ストレスチェッカー
こんなアプリがある。
『ストレスチェッカー』カメラに人差し指をあてて脈拍とか自律神経の状態を読み取るみたいで、随分前に無料だし面白半分でダウンロードしたんだよね。
特にストレスなんて感じていなかったのにいつもストレス多めと出ていた。
今朝、胸苦しさと息苦しさで頭もぼーっとして
立ち上がる事ができなかった。
ふとストレスチェッカーを思い出し測ってみた。初めて見る数値。100/100ストレスの値だ。頭は割れそうだし体は自分の体じゃないみたいだ。
こんなにストレスがあるなんて。
そのあと日課の『エール』を見たが素敵な歌声を聞いて心が解れたと思ったがストレス値は変わらず、心拍数がむしろあがっている。
母の事は包括支援センターに相談することにした。今日は担当者が不在だった。
全く無気力なわけじゃないみたい
今朝も体が鉛のように重くて辛い。
体と心を休めるために一日中寝ているのが一番いいのだと思う。
でも、経験上寝ていても辛いのは治らない。
妙な焦燥感が出てくる。
元気な時ハマっていたイラストを描いてみようと昨日見つけたある俳優さんのアイコン写真をヒントにアニメ化して描いた。
2時間集中できた。楽しいって気持ちが出てきて治療法としていいと思った。でも描きあげたら全身の力が抜けて
目がグルンと回った。
2時間集中する事ができたから、もうだらけてもいいよね。
まだ10時。
1日が長い。今日は母のとこに行かなくてもいい。
なのに後ろめたい気持ちがある。
